Conflicto Familiar.

¡Que oportunidad tan genial ofrece este capítulo para hablar de algo tan crucial en "cualquier familia normal" como son los conflictos!. Pero sucede que pese a ser tan normal esa condición, no son tan normales las reacciones y conductas con las cuales los enfrentamos. Y lo más deplorable es que cuando son indebidamente canalizados, puede conducir a la extinción de la unidad familiar e incluso provocar la separación. Este capítulo fue magistralmente creado por M.Landon para conducirnos a unas tan valiosas moralejas, que creo que su importancia es imperecedera. Ustedes como lectores, y yo como escritor, hemos vivido la experiencia desagradable del Conflicto Familiar, y por saber los daños que deja el no sobrellevarlo con la debida inteligencia, aporto mis reflexiones luego de cada video, estrictamente vinculados a la trama.
Parte.1

Comentarios.
Ninguna familia deja de ser algo especial porque tenga conflictos. La familia es algo especial, y por tanto los conflictos deben enfrentarse de una manera especial, conscientes de que los ánimos de los litigantes pueden estar alterados y la reacción además de impredecible puede ser nociva, por eso debe ser especial el cuidado en el tratamiento de los conflictos. Nadie está adecuadamente capacitado para enfrentar un conflicto, porque son cosas que vamos aprendiendo por lecciones de vida (lecciones algunas veces costosas y dolorosas). Sin embargo hay cosas en común en el enfrentamiento de cualuier conflicto, y capítulos como este, aportan la útil circunstancia de poder hacer esa importante evaluación.
En este capítulo salen a relucir algunos DETONANTES de los conflictos humanos: La incomunicación entre Nels y Harriet donde ambos olvidan algo elemental: decirse las cosas que mútuamente molestan a ambos del otro, que origina ir ACUMULANDO enojos y desencantos, que tal como lo expresó Caroline, hicieron REVENTAR a Nels por no aguantar más, ¿cuál es el detonante en este caso?. Lo veo en acumular y no ser franco en COMUNICAR las cosas que molestan, con la consecuencia de que al reventar en una situación típica de CONFLICTO, se expresa en términos verbales hirientes y en gestos y conductas enojosos.
Harriet olvida que tanto ella como Nels tienen roles que cumplir en la formación de los hijos, y ella contradice la autoridad de Nels en el evento de los caramelos. Pero no es en sí ese evento el detonante, sino el acumulado de eventos semejantes que indispusieron el natural amable de Nels. Si esto se hubiera conversado antes, en condiciones más tranquilas, no se da el conflicto. Tardíamente (o quizás inoportunamente) Nels argumenta: "Es hora de decir lo que siento".
Me gusta algo que dice Nels que parece olvidar mucha gente: no olvidar la posición que ellos ocupan en la comunidad. Esto me parece digno de resaltar, porque hoy día se exagero aquello de "No me importa lo que piensen los demás" y esta conducta llevada al extremo no es la más apropiada para conducirse en nuestra comunidad.
Harriet aporta un pensamiento salomónico: "Nada es imposible cuando uno decide comportarse mejor". En el caso de ellos, no es sólo que Nels se comporte mejor, sino ella también, pero el problema está en que Harriet no es autocrítica y rechaza las observaciones de Nels sobre las cosas que no le gustan de ella.
El conflicto es algo normal. Lo anormal es dejarlo dilatarse al punto de conducir a palabras y gestos reprobables. Y si algo he aprendido en esta vida, es que nada causa peor cicatriz emocional que las palabras dichas con intención de herir. A este terreno "se permitieron llegar" (porque son ellos quienes permiten llegar a esa consecuencia) Nels y Harriet, y el Conflicto empieza a generar tempestades. El conflicto en sí no es lo grave, sino hasta dónde le permitimos que haga estragos. La píldora del conflicto es la serenidad, la calma, no dejarse llevar a la ligera, y entender que la reacción del otro puede no ser representativo de lo que siente, es decir, no evaluar las palabras airadas de tu cónyuge (o amigo, o hermano) como la expresión de lo que siente por tí, sino pensar que son palabras producto de las circunstancias, reflexionando que la característica de todo evento circunstancial es que es temporal, por eso hay que evitar acumular resentimientos producto de las malas interpretaciones de las circunstancias.




Parte.2.

Comentarios.
La peor reacción que puede asumir un hombre, es creyéndose víctima, abandonar el nido familiar: porque sin pedírselo Harriet, eso fue lo que hizo Nels. En un conflicto familiar, nadie es víctima del otro. sino que ambos son víctimas de las circunstancias. Si te pones como víctima del otro, cegarás el camino a la posible solución, escogiendo otras indeseables fórmulas como la venganza, la violencia familiar, o incluso el homicidio.
Luego viene el postre del conflicto: "asumir actitudes infantiles". Esto ocurre en los infantiles distanciamientos, que cual niños chiquitos, no queremos ni mirar al otro, y de pronto, le hablamos como a un extraño, y pregunto, ¿es esto necesario?, ¿se puede llegar así a una solución asertiva?, ¿no habrán otras formas menos dañinas de canalizar el disgusto?, y lo más importante: ¿se merece nuestra pareja ese trato?. Es que esas conductas llevan al terreno de sustituir el cariño y el afecto, por la grosera soberbia de creerse y actuar como víctima. ¿No es mejor tratar de aliviar las cosas con un beso, en lugar de con una mala cara o un gesto grosero?. ¿No verá nuestra pareja con mejor agrado aquellos gestos conciliatorios que buscan resolver el problema, a aquellos gestos infantiles de aplicar el trato que se da a los extraños?. Todo lector casado, entiende perfectamente lo que digo, porque ABSOLUTAMENTE TODOS pasamos por cosas semejantes a lo hasta ahora argumentado.
El amor hace que el espacio que compartimos irradie armonía, felicidad, hilaridad, y es un error INFANTIL de los Olesson sustituir ese clima emocional positivo, por un clima de enojo, malas miradas, etc. Incluso, ¿por qué sentarse separados en la iglesia, si pese al enojo, y muy íntimamente, ambos desean lo contrario?.
El clima de enojo derivado de un Conflicto salido de control, llena también el ambiente que ambos comparten de algo tan negativo como el silencio. El enojo hace que no se quieran hablar, y por supuesto, si no se quieren hablar en consecuencia no se podrán decir cuánto se quieren. ¿Por qué el silencio?. ¿Es necesario ese silencio?, ¿es saludable el silencio a una relación de pareja?. Sólo piensa: las parejas no se enamoran con silencios, sino con "palabras de amor", entonces, ¿por qué sustituir las palabras de amor por el silencio?. Peor aún es el análisis de la consecuencia: ¿quién se beneficia de ese silencio?.
El conflicto es una prueba al amor de pareja. El conflicto debería ser un trance que no debería trascender de lo transitorio. El conflicto templa el espíritu, porque te deja enseñanzas, pero algunas veces con un precio muy elevado. El conflicto te lleva a aplicar aquello de que si tanto amas a tu pareja, ¿cuánto estás dispuesto a sacrificar en pro de mantener la unión de pareja?.


Parte.3.

Comentarios.
Esta sección del capítulo es trascendental por la valoración que se hace de la familia, a través de los exhortos del Reverendo Alden, quien los invita a pensar en lo que pueden perder "si permiten" que esa situación continúe fortaleciéndose innecesariamente de manera tan negativa.
El Reverendo les recuerda que el Plan de Dios para ellos como familia, es que se amen, que se traten con cariño, que se honren mútuamente, y les recuerda que tal fue lo prometido por ambos ante el altar el día de sus nupcias. A veces olvidamos que como familia, debemos responder no sólo ante la sociedad, es que también "somos responsables ante Dios" respecto a nuestra conducta en el matrimonio y en la conducción del nido familiar.
El Reverendo les recuerda algo que el enojo hace olvidar: les recuerda lo hermoso que es estar frente a frente, tomados de la mano, y mirándose el uno al otro como pareja que se ama, y que tal actitud no sólo es la normal, sino que es mejor a aquella de estar separados, o de espaldas el uno al otro. Lastimosamente las heridas abiertas del conflicto, aún les impide ver la sencilla realidad que les presenta el reverendo.
Por otra parte en la conversación del Doctor Baker con el Sr Hanson, sale a relucir una verdad: y es que mientras Nels piense en Harriet como una segura propiedad de la que él es dueño, no verá la necesidad de capitular a esa infantil conducta de separación por lo cual conciben un "plan de ayuda" enfocado en provocar celos a Nels para que se vea obligado a reconquistar el terreno amoroso de Harriet que ahora es invadido por un tercero.

Parte.4.

Comentarios.
Quizás de manera coincidencial, la partitura del capítulo en secciones tan convenientes, nos lleva a esta sección donde sale a relucir la verdad que el conflicto trata de anular, y es la verdad de que "la pareja se quiere" y por eso no podrán vivir el uno sin el otro: "ambos se empiezan a extrañar mútuamente, y eso es evidencia del amor que se sienten, pero que no han sabido defender". Charles y Caroline conciben un Plan B, donde esa verdad salga a flote. En el caso de Caroline, de manera intencionalmente calculada hace algunos comentarios negativos acerca de Nels, que hacen que Harriet la corrija lo que la lleva a repensar en los valores de su esposo al cual está a punto de perder: ¡el plan Ingalls está funcionando!.
Algo que también aprecio de este capítulo es un valor social que se ha perdido, y es lo que Caroline llama "el respeto a la decencia de la mujer". Me refiero al disgusto de Caroline y Harriet a las proposiciones del Sr Hanson, que pese a ser un plan de ayuda conyugal, fue mal visto por las mujeres de la comunidad, porque "una mujer casada que se respete como mujer decente, no tolera proposiciones de otros hombres" y esto lamentablemente se ha perdido, y muchas mujeres casadas aceptan halagos y obsequios de otros hombres, que luego las llevan al terreno de la infidelidad. Pese a estar distanciada de Nels, vemos cómo Harriet hace valer su dignidad y respeto rechazando las proposiciones del Sr Hanson.
Otro aspecto IMPORTANTÍSIMO de esta sección es que realza la irresponsabilidad de una pareja, que se deja arrastrar por las tempestades del conflicto, "sin tomar en cuenta el daño emocional que están causando en los hijos", quedando claramente evidenciado en la tristeza de los hermanos Olesson ante la tragedia sentimental que atraviesan sus padres. Quizás sea harto conocido, pero igual es harta e irresponsablemente obviado que en una separación se está causando lesiones emocionales a los hijos, que los colocan en la posición de tener que escoger con quién se quedan, y ver cómo padre y madre se tratan como enemigos lo cual los conducirá a tomar parte por uno de ellos, y olvidan esos padres que le están dando el peor ejemplo a quienes luego les darán sus nietos, y no tendrán entonces la debida autoridad moral para reclamar a un hijo sobre la forma como corrigen y educan a sus nietos.


Parte.5.

Comentarios.
Efectivamente, el plan Ingalls dió resultados. Tanto Nels como Harriet se autoevalúan, y reconocen que sus defectos sólo son tolerables por ellos, y por eso se casaron, y que como madres y padres se agradan en la forma como se conducen . Harriet reconoce que no es una persona fácil, lo mismo Nels, y que sólo ellos como parejas pueden tolerarse. Nels termina reconociendo que ama a su esposa y hace lo único inteligente, que es seguir el consejo de Charles de ir a decírselo a su esposa antes que sea tarde.
Nels le manifiesta a su esposa que pese al enojo y separación, nunca dejó de amarla y por eso pide la reconciliación. Incluso reconoce lo expresado anteriormente en párrafos anteriores: reconoce el error de permitir que un conflicto se infle al punto de llevar a una separación, es decir, es consecuencia de lo que permitimos.
Es importante además que tanto Charles como Caroline, a diferencia de amigos de hoy que crean una telaraña de comentarios destructivos de la pareja y salidas de infidelidad, procuran todo el tiempo la reconciliación de los esposos Olesson, que deja un mensaje del papel de los verdaderos amigos de un matrimonio.

Recuerda que para consultar sobre mis recientes publicaciones en éste y en mis otros blogs, puedes hacerlo consultando en mi twitter @blogsdeangelpaz...... Gracias!!!. Si te fueron útiles estas reflexiones, ¡compártelas!.

Si deseas enriquecer la reflexiones a este video, puedes adicionar tus experiencias, siempre vinculadas al tema, y expresándolo en un lenguaje constructivo.